wir erzählen eine geschichte!

  • Ersteller Ersteller hanni
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Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Nach der Aufregung brauchte ich erst mal ein Bierchen. Ich fragte also meine Frau
 
Sorry, aber PinkLadies Beitrag ergibt dramaturgisch mehr Spannung...

Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche.
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht".
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jezt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen.
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
http://www.cbf-1000.de/VBForum/attachment.php?attachmentid=5458&stc=1&thumb=1&d=1267607778
Mann, jetzt waren alle am Kreischen: Frau, Kinder, Nachbarin; Aber das Hündchen hatte einen Narren an mir gefressen. Verwechselte aber Fischstäbchen mit meinem
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
http://www.cbf-1000.de/VBForum/attachment.php?attachmentid=5458&stc=1&thumb=1&d=1267607778
Mann, jetzt waren alle am Kreischen: Frau, Kinder, Nachbarin; Aber das Hündchen hatte einen Narren an mir gefressen. Verwechselte aber Fischstäbchen mit meinem Finger und biss herzhaft hinein. Ich schrie auf und konnte den Mittelfinger gerade eben noch so retten. Aber wieso war der Kläffer eigentlich IN der Wohnung ? Was hatte denn vor einer halben Stunde etwa "Klonk !" an der Eingangstür gemacht ?
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
http://www.cbf-1000.de/VBForum/attac...1&d=1267607778
Mann, jetzt waren alle am Kreischen: Frau, Kinder, Nachbarin; Aber das Hündchen hatte einen Narren an mir gefressen. Verwechselte aber Fischstäbchen mit meinem Finger und biss herzhaft hinein. Ich schrie auf und konnte den Mittelfinger gerade eben noch so retten. Aber wieso war der Kläffer eigentlich IN der Wohnung ? Was hatte denn vor einer halben Stunde etwa "Klonk !" an der Eingangstür gemacht ? Ich ging an die Tür,öffnete diese und entdeckte davor liegend den
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
http://www.cbf-1000.de/VBForum/attac...1&d=1267607778
Mann, jetzt waren alle am Kreischen: Frau, Kinder, Nachbarin; Aber das Hündchen hatte einen Narren an mir gefressen. Verwechselte aber Fischstäbchen mit meinem Finger und biss herzhaft hinein. Ich schrie auf und konnte den Mittelfinger gerade eben noch so retten. Aber wieso war der Kläffer eigentlich IN der Wohnung ? Was hatte denn vor einer halben Stunde etwa "Klonk !" an der Eingangstür gemacht ? Ich ging an die Tür,öffnete diese und entdeckte davor liegend den Typen mit der BMW aus der Fischstäbchenbude !
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
http://www.cbf-1000.de/VBForum/attac...1&d=1267607778
Mann, jetzt waren alle am Kreischen: Frau, Kinder, Nachbarin; Aber das Hündchen hatte einen Narren an mir gefressen. Verwechselte aber Fischstäbchen mit meinem Finger und biss herzhaft hinein. Ich schrie auf und konnte den Mittelfinger gerade eben noch so retten. Aber wieso war der Kläffer eigentlich IN der Wohnung ? Was hatte denn vor einer halben Stunde etwa "Klonk !" an der Eingangstür gemacht ? Ich ging an die Tür,öffnete diese und entdeckte davor liegend den Typen mit der BMW aus der Fischstäbchenbude ! "Kannft Bu mir mi eim Eimr kalteff Waffr aufhelfn, ich will meim Beig vom Sals befrein?" stammelte der Zahnlückenheini.
 
Meine Dicke hat eine dicke Salzkruste, also muß sie heute unter die Dusche! Bewaffnet mit Eimer und Pflegeschampoo (Apfelduft) mache ich mich auf den Weg in die Garage. Weil die Dicke unter die Dusche zu hieven wäre ja massig Arbeit. Obwohl...Bretter für ne Rampe hätte ich ja noch. Die waren aber zu rutschig, also erstmal in irgend n Forum und fragen was ich nun machen soll. So richtig fündig wurde ich aber nicht, denn das gab's nur Tipps wie man sich Sonnenblenden baut. Also warmes Wasser in den Eimer und die halbe Flasche Apfelduft rein. Mann, wie das schäumte ! Ich konnte in kürzester Zeit kaum noch was sehen. Und da kam auch schon mein Nachbar rüber und sagte: "Na, Herr Nachbar, Garagenkomplettwäsche oder was ?" So eine blöde Anmache konnte ich ja nicht auf mir sitzen lassen. Ich nahm Anlauf und schüttete den ganzen Schmotz in Richtung verdutzt schauenden Nachbarn. Nun, Anlauf auf seifigem Boden hatte ich mir anders vorgestellt. Ich rutschte weiter und verhedderte mich dabei in die Langlaufleine von Nachbars Chihuahuagekläff der daraufhin so einem eingetrockneten Kuhfladen immer näher kam. Ich konnte mich gerade noch an der in meiner selbstgebauten Halterung steckenden Kettensäge festhalten. In dem Moment fiel mir ein : "Eyyyy! Du hast die Säge am Strom!" Schon war es passiert: Mit der auf hochtouren laufenden Kettensäge schlidderte ich auf den Nachbarn zu, während sich der blöde Köter mitsamt Kuhfladen um uns wickelte. Die Augen wurden größer und größer, als der Nachbar kurz vor Einschlag einen Sidestep machte und "Ole!" rief ! Kurz vor Nachbars prämierten Zuchtrosen durchtrennte die Kettensäge das Kabel und auf einmal wars still und dunkel um mich herum. Heiliges Blechle dachte ich noch bei mir als ich feststellte, dass die ganze Straße dunkel war. Das konnte unmöglich allein meine Schuld sein! Wie das Ganze reparieren? Gott sprach es werde Licht und - schuf den Elektriker. Der kam dann auch prompt bei mir vorbei und fragte:" Darf ich hier mal den Kurzen reparieren?" Da lachte mein Nachbar lauthals los - und genau DAS hätte er nicht machen dürfen! Wutentbrannt entwirrte ich den Kuhfladen vom Vierbeiner und verfutterte ein paar unpanierte Fischstäbchen an das Gerippe. Anschließend nahm ich den Kuhfladen, zielte auf meinen Nachbarn und holte aus. Just beim Abwurft rutschte mein linkes Bein weg und der Kuhfladen verfehlte sein Ziel. Der Nachbar lachte immernoch und der Elektriker sah von oben bis unten "beschissen" aus ... dumm gelaufen dachte ich mir und plante klammheimlich das Weite zu suchen. Ich machte also ein kleine Drehung und lief los - direkt mit dem linken Fuß in den blöden Eimer, der ja noch rumlag. Jetzt hatte ich endgültig die Faxen dicke, im Hechsprung über die Hecke zog ich den Eimer vom Fuss und donnerte diesem meinem Nachbarn über die Rübe auf das ihm sein Lachen im Hals steckenbleibe möge. Da erblickte ich durch sein geöffnetes Garagentor und was sah ich: Eine neue, funkelnde BMW K1300 in Pink mit Stützrädern. Nun konnte nichts mehr schiefgehen, niemand würde mich aufhalten können. Ich legte einen Start hin der einen Formel1 Rennfahrer neidisch machen würde und brauste mit dem kleinen Kläffer im Schlepptau zurück in die Wohnung. Gerade in dem Moment, als ich die Tür hinter mir zumachte, krachte draußen die BM-Wuppdisch auf die Seite. Da war wohl ein Stützrad zu Bruch gegangen. Ich vernahm noch ein kurzes "Klonk!" - das war wohl das Hundi, der gegen die geschlossene Türe gerannt war. Mir egal, ich hatte einen anstrengenden Tag hinter mir und brauchte eine Dusche. Also runter mit den Klamotten und ab hinter den Vorhang, Wasser marsch und ... mein Griff ins Leere ... wo verdammt ist mein Apfelduftshampoo!!! Oh nein, hat meine Holde wieder damit das Geschirr gespült ! Also dann! Nass und nackisch schlich ich an den Fenstern vorbei in die Küche. Ein kurzer Blitz, ein Schrei und ich wurde von der tobenden Frau angemault: "Du Depp, jetzt bist Du mir in die Makroaufnahme gelatscht". Nach kurzem Nachdenken meinte sie dann: "Trotz Makro sieht man alles. Also kann ich sowas Leichtes nicht ins Forum stellen. Das rät man gleich."
Jetzt reicht´s dachte ich, die Entscheidung "Schönheits-OP" oder der Urlaub, ist nach dieser Aussage gefallen, ich werde gleich Morgen einen Termin bei Ingberts Frau (die Schönheitschirurgin ist) ausmachen. Doch natürlich nicht ungewaschen. Also Schampoo geschnappt und gleich ins Küchenwaschbecken gehopst. Ah - das tat gut, denn ich war ja durch das Duschen nass und halt ausgekühlt. Mit dem Hintern zwischen Toaster und Küchenkrepplocher sitzend, wusch ich zuerst meine Füße, als die Kinder reinstürmten und sofort losplärrten:"Du Tierquäler......!" Ich hatte nicht bemerkt das ja noch immer dieses Chiuahuagekläff an mir baumelte und versuchte den Rest des Fischstäbchens aus der Nase zu bekommen. Was soll's, dachte ich und tauchte den Kleinen kurz ins Wasser um ihn sauber zu bekommen.Und weil´s so bequem war hab ich mit dem Vieh gleich noch meine Füsse geschrubbt,das hat vielleicht gekitzelt.Während dessen plärrten die Kinder munter weiter und wollten Greenpeace spielen. Doch das Hundi knurrte sie gleich an, als sie die Hand austreckten.Bevor er beißen konnte hab ich ihn schnell in den Geschirrspüler gestopft,just in dem Moment kam meine Frau in die Küche und hatte die Nachbarin im Schlepptau. Eigentlich wollte sie ihren Wauwau holen, aber ich musste den ja erstmal wieder richten nachdem mei Frau auch noch auf den Startknopf gedrückt hatte.Anyway,als ich fertig war sah das Vieh so aus:
http://www.cbf-1000.de/VBForum/attac...1&d=1267607778
Mann, jetzt waren alle am Kreischen: Frau, Kinder, Nachbarin; Aber das Hündchen hatte einen Narren an mir gefressen. Verwechselte aber Fischstäbchen mit meinem Finger und biss herzhaft hinein. Ich schrie auf und konnte den Mittelfinger gerade eben noch so retten. Aber wieso war der Kläffer eigentlich IN der Wohnung ? Was hatte denn vor einer halben Stunde etwa "Klonk !" an der Eingangstür gemacht ? Ich ging an die Tür,öffnete diese und entdeckte davor liegend den Typen mit der BMW aus der Fischstäbchenbude ! "Kannft Bu mir mi eim Eimr kalteff Waffr aufhelfn, ich will meim Beig vom Sals befrein?" stammelte der Zahnlückenheini. Na dann hatte ich ja einen gefunden, der mir meine Dicke von der Salzkruste befreit...
 
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