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chiph67
Gast
HIER ist Teil 1 der Geschichte ///
So ging ich dann freudig mit meinem neuen Waschbärhämathom zum Casting hinauf und traf dort Opa ! Also auch der will nach Alaska. Das kann ja heiter werden! Ich blinzelte etwas gequält aus den Augen und sah ihn dort in gelben Gummistiefeln mit Friesennerz und n riesen Netz in dem noch n paar Fischstäbchen zappelten. Na den stech ich im Casting aus!
Es ging los. Man stellten die viele Fragen, ich kam mir vor wie auf Gehtnixles Beichtstuhl, aber ich hielt mich tapfer bis die Sache mit dem Bilderunterschied kam: Honda CBF 1000 mit Honda CBF 1000F! Denn das ist wichtig. Schliesslich sehen ja Fischstäbchen auch ned alle gleich aus. Ich kam ins Schwitzen, weil ich zwar im CBF-Forum bin, aber keine CBF fahre.
Ich erinnerte mich noch an die Beiträge, aber wie war das mit den blendenden Armaturen? Da hilft nur mogeln - verstohlen tippte ich unterm Tisch in mein Handy die Nummer von Prof. Med. von und zu Ilsenbrink,wissend das dort ja ein sehr bekanntes Forumsmitglied in Behandlung liegt.Doch bevor ich nach ihm Fragen konnte stellte ich fest,der Kerl war in der Jury und führte grad n Film vor http://www.youtube.com/watch?v=swdyn...eature=related Alleine vom Zusehen wurde mir schon dermassen schlecht, dass ich Ausschau nach einem Behältnis hielt, in das ich mich bei Bedarf entladen konnte. Da sahen meine Augen einen Zettel unter dem Tisch befestigt. Mein Herz machte einen Freudentanz, denn da stand doch tatsächlich dass endlich mein Bewerbungsbild für die Tour nach Alaska fertig ist (erinnert euch, n Kumpel hat´s mir gebastelt). Nun denn,ich will es niemandem vorenthalten....
Dann konnte es ja endlich losgehen, aber vorher musste ich ja noch diesen blöden Wettbewerb (und Opa!) hinter mich bringen. Als nächste Disziplin stand schnelles Aus- und wieder Anziehen an.Da war ich endlich mal im Vorteil,denn Opa war mächtig eingetüttet wie ihr seht.
Ich schaffte es nackisch in 17 Sekunden, stellte dann aber fest, dass noch niemand den Startschuß gegeben hatte! Bei Olympia wäre das die Disqualifikation aber beim Casting konnte ich Pluspunkte verbuchen, vor allen bei der holden Weiblichkeit, dachte ich zumindestens und wähne mich eine runde weiter. Beim Seitenblick auf Opa jedoch musste ich feststellen, dass an einer gewissen Stelle zusätzlich noch 5 Fischstäbchen baumelten. Da half nur jetzt noch HELAU und ALLAF gröhlen,mit Karamelle werfen und dabei irgend so´n widersinnigen Karnevalstanz aufzuführen. Aber Opa rief nur:"De Zoch kütt" und schüttelte gekonnt die Panade von den Fischstäbchen ohne irgend ein Werkzeug aus der Küche der Makrobildchenkönigin zu benutzen. Das war's dann wohl, doch konnte ich das so auf mir sitzen lassen?! Opa als oller Fischkopp total unbewandert in Rosenmontagsumzugstamtamm - das sollte ich doch noch hinbiegen können. Jeck ist Jeck dachte ich mir und schmiedete blitzeschnell einen Plan B: "Rolling home - rolling home" klang es aus meinem Munde, während ich mit der einen Hand nackich die Panade von den Fischstäbchen kratzte und mit der anderen die Pfanne aus der Präsentationsküche holte, einhändig Butterschmalz reinwarf und das ganze geschickt auf dem herd platzierte. Mit dem Mund schraubte ich nun eine Flasche Hochprozentiges auf und goß es in die Pfanne und setzt alles mit meinem berühmten Furz in Brand. "Bravo" schrien die anderen Teilnehmer und spontan erhielt ich eine Zusage für die Suche nach Deutschland Superstar, ich sollte dem furzenden Mr. Methan Paroli bieten. Alaska hin oder Dieterle Bohlen her ... was tun?
Jetzt hieß es schnell abwägen, was besser ist. Hunger hatte ich bereits wieder - also die Fischstäbchenreise? Da ich den Dieter ja schon von einer anderen Geschichte her kenne, traf ich die einzig richtige Entscheidung: "Ab nach Alaska !"
Vierzehn Tage später ging es in Hamburg los. Eskortiert vom Hamburger Stammtisch machte ich am Flughafen meinen check-in und irgendwer hatte mir einen pinkfarbenen Schal umgehängt.Auf dem Weg durch´s Flugzeug zu meinem Platz kollidierte ich mit der Saftschubse und der Schal verhedderte sich in ihrer Taille und wir beide gingen zu Boden. Meine Nasenspitze bohrte sich tief in ihren Ausschnitt und ich dachte nur, wie bin cih da bloss gelandet ... Ihr Kreischen drohte mein Trommelfell zu zerstören während die Jungs von der Security schon mit schweren Stiefeln anmarschiert kamen. Mir schwante irgendwie nichts Gutes. Ich konnte es erklären, ziegte den Gutschein für die Alaskareise vor und trotzdem wurde ich bestraft: Ich durfte - nach Angaben der Security zur Prävention - nur noch im Gepäckraum des Fliegers mitreisen.Normalerweise wird dieser Raum natürlich nicht geheizt,aaaaaaaber.....ich hatte ja zum Glück die ganze abgekratzte Panade dabei.
So baute ich mir ein schnuckelig warmes Panadenkostüm und von dem Fritieröl ein nette kleine Feuerstelle.Es dauerte nicht lang und ich bekam Gesellschaft,jaja die Chinesin mit den langen Fingernägeln.Die fing doch tatsächlich an damit die Panade von mir abzukratzen und dann knabberte sie auch noch mit dem Mund die Panade von.... Jedenfalls wurde mir richtig heiß.Jedoch stellte ich fest das es nicht an der zärtlichen Chinesin lag,sondern daran das ich beim wohlig Ausstrecken mit den Füssen im Feuer landete. Vor Schreck sprang ich auf und legte den heißesten Breakdance aller Zeiten hin,was dazu führte
So ging ich dann freudig mit meinem neuen Waschbärhämathom zum Casting hinauf und traf dort Opa ! Also auch der will nach Alaska. Das kann ja heiter werden! Ich blinzelte etwas gequält aus den Augen und sah ihn dort in gelben Gummistiefeln mit Friesennerz und n riesen Netz in dem noch n paar Fischstäbchen zappelten. Na den stech ich im Casting aus!
Es ging los. Man stellten die viele Fragen, ich kam mir vor wie auf Gehtnixles Beichtstuhl, aber ich hielt mich tapfer bis die Sache mit dem Bilderunterschied kam: Honda CBF 1000 mit Honda CBF 1000F! Denn das ist wichtig. Schliesslich sehen ja Fischstäbchen auch ned alle gleich aus. Ich kam ins Schwitzen, weil ich zwar im CBF-Forum bin, aber keine CBF fahre.
Ich erinnerte mich noch an die Beiträge, aber wie war das mit den blendenden Armaturen? Da hilft nur mogeln - verstohlen tippte ich unterm Tisch in mein Handy die Nummer von Prof. Med. von und zu Ilsenbrink,wissend das dort ja ein sehr bekanntes Forumsmitglied in Behandlung liegt.Doch bevor ich nach ihm Fragen konnte stellte ich fest,der Kerl war in der Jury und führte grad n Film vor http://www.youtube.com/watch?v=swdyn...eature=related Alleine vom Zusehen wurde mir schon dermassen schlecht, dass ich Ausschau nach einem Behältnis hielt, in das ich mich bei Bedarf entladen konnte. Da sahen meine Augen einen Zettel unter dem Tisch befestigt. Mein Herz machte einen Freudentanz, denn da stand doch tatsächlich dass endlich mein Bewerbungsbild für die Tour nach Alaska fertig ist (erinnert euch, n Kumpel hat´s mir gebastelt). Nun denn,ich will es niemandem vorenthalten....
Dann konnte es ja endlich losgehen, aber vorher musste ich ja noch diesen blöden Wettbewerb (und Opa!) hinter mich bringen. Als nächste Disziplin stand schnelles Aus- und wieder Anziehen an.Da war ich endlich mal im Vorteil,denn Opa war mächtig eingetüttet wie ihr seht.
Ich schaffte es nackisch in 17 Sekunden, stellte dann aber fest, dass noch niemand den Startschuß gegeben hatte! Bei Olympia wäre das die Disqualifikation aber beim Casting konnte ich Pluspunkte verbuchen, vor allen bei der holden Weiblichkeit, dachte ich zumindestens und wähne mich eine runde weiter. Beim Seitenblick auf Opa jedoch musste ich feststellen, dass an einer gewissen Stelle zusätzlich noch 5 Fischstäbchen baumelten. Da half nur jetzt noch HELAU und ALLAF gröhlen,mit Karamelle werfen und dabei irgend so´n widersinnigen Karnevalstanz aufzuführen. Aber Opa rief nur:"De Zoch kütt" und schüttelte gekonnt die Panade von den Fischstäbchen ohne irgend ein Werkzeug aus der Küche der Makrobildchenkönigin zu benutzen. Das war's dann wohl, doch konnte ich das so auf mir sitzen lassen?! Opa als oller Fischkopp total unbewandert in Rosenmontagsumzugstamtamm - das sollte ich doch noch hinbiegen können. Jeck ist Jeck dachte ich mir und schmiedete blitzeschnell einen Plan B: "Rolling home - rolling home" klang es aus meinem Munde, während ich mit der einen Hand nackich die Panade von den Fischstäbchen kratzte und mit der anderen die Pfanne aus der Präsentationsküche holte, einhändig Butterschmalz reinwarf und das ganze geschickt auf dem herd platzierte. Mit dem Mund schraubte ich nun eine Flasche Hochprozentiges auf und goß es in die Pfanne und setzt alles mit meinem berühmten Furz in Brand. "Bravo" schrien die anderen Teilnehmer und spontan erhielt ich eine Zusage für die Suche nach Deutschland Superstar, ich sollte dem furzenden Mr. Methan Paroli bieten. Alaska hin oder Dieterle Bohlen her ... was tun?
Jetzt hieß es schnell abwägen, was besser ist. Hunger hatte ich bereits wieder - also die Fischstäbchenreise? Da ich den Dieter ja schon von einer anderen Geschichte her kenne, traf ich die einzig richtige Entscheidung: "Ab nach Alaska !"
Vierzehn Tage später ging es in Hamburg los. Eskortiert vom Hamburger Stammtisch machte ich am Flughafen meinen check-in und irgendwer hatte mir einen pinkfarbenen Schal umgehängt.Auf dem Weg durch´s Flugzeug zu meinem Platz kollidierte ich mit der Saftschubse und der Schal verhedderte sich in ihrer Taille und wir beide gingen zu Boden. Meine Nasenspitze bohrte sich tief in ihren Ausschnitt und ich dachte nur, wie bin cih da bloss gelandet ... Ihr Kreischen drohte mein Trommelfell zu zerstören während die Jungs von der Security schon mit schweren Stiefeln anmarschiert kamen. Mir schwante irgendwie nichts Gutes. Ich konnte es erklären, ziegte den Gutschein für die Alaskareise vor und trotzdem wurde ich bestraft: Ich durfte - nach Angaben der Security zur Prävention - nur noch im Gepäckraum des Fliegers mitreisen.Normalerweise wird dieser Raum natürlich nicht geheizt,aaaaaaaber.....ich hatte ja zum Glück die ganze abgekratzte Panade dabei.
. Und was kam da plötzlich noch angeflogen?
