J
joe_cool
Gast
Auf nach Alaska zum Fischstäbchen fangen!",so stand ein Artikel in der Zeitung auf den ich mich sogleich bewarb. Was die alles wissen wollten: Schuhgröße, Kälteempfinden, Vorlieben (!), ob Aquarianer oder nicht... Aber bei einer Frage kam ich schon ins Stutzen: "Essen Sie lieber Fischstäbchen mit oder ohne Panade?" Ich kreuzte guten Gewissens "ohne" an, denn ich dachte mir, dass sie keine Tonnen an Paniermehl mit zum Angeln an Bord nehmen werden. Oder war es vielleicht eine Fangfrage? Egal, Bewerbung ausgefüllt und ab zum Briefkasten damit. Auf dem Weg dorthin kam ich an der Fischbude vorbei und konnte nicht widerstehen hineinzugehen.
"4 Portionen Fischstäbchen zum Selberabkratzen, Hein!" rief ich dem Cheffe zu. "Geht klar, meen Jung. Willste hier oder mitnehmen?" fragte er mit einem breiten Grinsen im Gesicht. "Na zum hier futtern,hier ist die Remulade leckerer!" sagte ich.Außerdem hatte ich keine Lust die olle Panade bis nach hause zu tragen. So blieb sie schön im Laden.
Gerade als ich das erste Stäbchen mit meinem universellen Panadenschäleisen aus dem braunen Gefängnis befreit hatte, betrat der alte Macho von der BWM-Fraktion die Bude und bestellte Suzuki mit Knoblauchkartoffeln und Reis.
Als er meinen abgeschälten Panadenberg sah, fragte er: "Ey, isst du das noch ?""Essen? Hast Du sie noch alle? Das ist der beste Treibstoff für ein richtiges Moped" antwortete ich kopfschüttelnd. Verdutzt schaute er mich an als ich ihm erklärte das ich ja mit dem Moped nach Alaska fahren will und darum die Panade benötige um mein Moped vor den kalten Temparaturen zu schützen. Als Treibstoffreserve würde ich die fettige Panade hier aus dem Laden auspressen und nachfüllen bei Bedarf. Der Macho bestellte daraufhin einen Kanister altes Frisösen...äääääh Fritösenfett und meinte er würde damit seinen Scottoiler befüllen. Das warf natürlich meinerseits Fragen auf, und ich wollte wissen, wie das denn mit dem Kardan funktioniert. "Willste mich auf'n Arm nehmen?" fragte er provozierend. "Ich hab zwar BMW-Klamotten an, aber mein Hobel steht draussen. Guck doch durchs Fenster!" Und was sah ich? Eine, in der Sonne fukelnde, mit jeder Menge Extras versehene, wunderschön restaurierte Kreidler Florett. Beim Anblick alleine war ich "from the socks", denn das Klauenschaltgetriebe streckte schon die Klauen nach der Panade aus. Daneben stand eine schwarzhaarige Blondine, deren Foto ich auf Opa's PC schon gesehen hatte, kaute Kaugummi und fragte nach dem Knoblauch-Suzuki. "Schwing lieber mal Deine Hüften zur Fingernageltante, ich hab mit meinem Kumpel zu reden!" Welch Wunder, Tussi schüsselte auch prompt los ohne Wiederworte zu geben, was man bei den Frauen ja so nich gewohnt ist.
Er nannte mich also "Kumpel". Mich. Ich kannte den Typen doch gar ned, aber er meinte er hätte n Schwager der ne CBF fährt,und der wäre auf nem Treffen gewesen wo ich mit nackischem Oberkörper und so.Sein Schwager hätte die Bilder im Netz verteilt und alle aus dem Florett-Forum hätten sich über diese Äktschen (ja, er sagte "Äktschen"!) kaputtgelacht. Das konnte ich nicht auf mir/uns/den Chippendale-Brüdern sitzen lassen! Also habe ich am Wochenende denen erstmal ihr Florettforum "gehackt" und das ganze mit ner Website vom Männerbalett verknüpfelt. Sprunghaft stieg die Zahl der Hits auf deren Webseite, alle wollten Mitglied werden. Doch das ist eine andere Geschichte, denn eigentlich wollte ich ja nach Alaska.
Nach zwei Wochen erhielt ich Anwort auf meine Bewerbung. Darin stand:
"Sehr geehrter Herr Forumsnicknamespecialuser (Name von der Redaktion leicht geändert), vielen Dank für Ihre Bewerbung. Gerne würden wir ihre Bewerbung wohlwollend bearbeiten, leider fehlt ein Bild. Damit es mit ihnen dennoch klappt sollten Sie Ihre Qualifikation zum Fischstäbchenfänger auch Beweismittel erbringen. Hierzu wäre es sinnvoll, sich umgehend mit unserer lokalen Castingfirma in ihrem Ort anzumelden. Zum Wettbewerb zum Abschälen der Panade bringen Sie bitte ihr eigenes Werkzeug mit. Schriftlichen Beweismittel in Form von Ausdruck/Kopie aus irgendwelchen hochtechnischen Foren werden nicht anerkannt. Des weiteren sind ärztliche Attests vorzulegen, damit die geschälten Fischstäbchen auch nach dem Wettbewerb noch gegessen werden können, ohne dass die Teilnehmer gesundheitliche Schäden davontragen. Hochachtungsvoll - die Küchenfee der Alaska Fischstäbchen Company". Damit war das schon mal geklärt,jetzt brauchte ich nur noch n Bild. Zum Glück hab ich ja n netten Kolegen der mir eins bastelt und welches ich dann bei Gelegenheit nachreichen werde. Somit machte ich mich an die Arbeit und rief bei dem Casting-Dings an. Eine nette Damenstimme meldete sich
und sagt, sie sind verbunden mit der Telefonzentrale. Für die Anmeldung drücken sie bitte die 1, für Fragen zum Anmeldestatus drücken sie bitte die 2, für Seelsorge, und andere Extrawünsche drücken sie bitte die 3 und wenn sie sich beschweren wollen dann drücke sie bitte das Symbol mit dem roten Hörer. Ich war leicht sprachlos und irritiert, was tun? Da ich nicht alles verstanden bzw. behalten hatte, rief ich nochmals an und drückte die 1."Anmeldungsmenü", klang es aus dem Hörer, "Bitte drücken Sie die 1 für wirkliches Anmelden, die 2 wenn sie sich nicht sicher sind, die 3 wenn sie nicht wissen, wo sie überhaupt angerufen haben, die 4 für permanente Musikuntermalung mit Mandolinen und die 5 für einen Notarzt. Für eine liebvolle Umarmung und mehr drücken Sie entweder die 6 oder die Nachbarin". Ich legte wieder auf, ging zur Nachbarin...und fragte, ob ich von ihr aus mal telefonieren könnte, da mein Apparat spinnt. "Klar" sagte sie und faselte dann irgendwas von mächtig großen Dingern und Sonne und Venus(hügel). Mir fiel sofort auf, dass sie ne Menge Mückenschiss an der Schlafzimmerdecke hatte, aber als ich den Gewehrlauf, verziert mit Fischstäbchenpanade, des Nachbarn durch den Türspion sah, wußte ich nicht, wie und warum nur war ich so schnell im schlafzimmer gelandet war? Hatte doch schon genug Strafzettel wegen zu schnellem Verkehr... Egal, wenn du schon mal hier bist, dachte ich, dann kannste auch schnell mal unters Bett und n Makrofoddo machen von ihrem Lattenrost. Das brauche ich nämlich noch in meiner Sammlung. Ihr Telefon klingelte gerade und ich ging wie selbstverständlich ran, am anderen Ende meldete sich wieder diese Tante der Bewerbung und sagte nun : "Sie haben drüben weder die 1, noch die 2, noch die 3...noch die Nachbarin gedrückt ! Also jetzt entscheiden Sie sich endlich." Komisch, woher wusste die Lady jetzt, wo ich war? Mir wars letztendlich egal, ich bedankte mich bei der Nachbarin, drückte sie zum Abschied und ging direkt zu der Castingfirma. "Hallo, wo soll's denn hingehen?" fragte der Empfangsmensch.
"4 Portionen Fischstäbchen zum Selberabkratzen, Hein!" rief ich dem Cheffe zu. "Geht klar, meen Jung. Willste hier oder mitnehmen?" fragte er mit einem breiten Grinsen im Gesicht. "Na zum hier futtern,hier ist die Remulade leckerer!" sagte ich.Außerdem hatte ich keine Lust die olle Panade bis nach hause zu tragen. So blieb sie schön im Laden.
Gerade als ich das erste Stäbchen mit meinem universellen Panadenschäleisen aus dem braunen Gefängnis befreit hatte, betrat der alte Macho von der BWM-Fraktion die Bude und bestellte Suzuki mit Knoblauchkartoffeln und Reis.
Als er meinen abgeschälten Panadenberg sah, fragte er: "Ey, isst du das noch ?""Essen? Hast Du sie noch alle? Das ist der beste Treibstoff für ein richtiges Moped" antwortete ich kopfschüttelnd. Verdutzt schaute er mich an als ich ihm erklärte das ich ja mit dem Moped nach Alaska fahren will und darum die Panade benötige um mein Moped vor den kalten Temparaturen zu schützen. Als Treibstoffreserve würde ich die fettige Panade hier aus dem Laden auspressen und nachfüllen bei Bedarf. Der Macho bestellte daraufhin einen Kanister altes Frisösen...äääääh Fritösenfett und meinte er würde damit seinen Scottoiler befüllen. Das warf natürlich meinerseits Fragen auf, und ich wollte wissen, wie das denn mit dem Kardan funktioniert. "Willste mich auf'n Arm nehmen?" fragte er provozierend. "Ich hab zwar BMW-Klamotten an, aber mein Hobel steht draussen. Guck doch durchs Fenster!" Und was sah ich? Eine, in der Sonne fukelnde, mit jeder Menge Extras versehene, wunderschön restaurierte Kreidler Florett. Beim Anblick alleine war ich "from the socks", denn das Klauenschaltgetriebe streckte schon die Klauen nach der Panade aus. Daneben stand eine schwarzhaarige Blondine, deren Foto ich auf Opa's PC schon gesehen hatte, kaute Kaugummi und fragte nach dem Knoblauch-Suzuki. "Schwing lieber mal Deine Hüften zur Fingernageltante, ich hab mit meinem Kumpel zu reden!" Welch Wunder, Tussi schüsselte auch prompt los ohne Wiederworte zu geben, was man bei den Frauen ja so nich gewohnt ist.
Er nannte mich also "Kumpel". Mich. Ich kannte den Typen doch gar ned, aber er meinte er hätte n Schwager der ne CBF fährt,und der wäre auf nem Treffen gewesen wo ich mit nackischem Oberkörper und so.Sein Schwager hätte die Bilder im Netz verteilt und alle aus dem Florett-Forum hätten sich über diese Äktschen (ja, er sagte "Äktschen"!) kaputtgelacht. Das konnte ich nicht auf mir/uns/den Chippendale-Brüdern sitzen lassen! Also habe ich am Wochenende denen erstmal ihr Florettforum "gehackt" und das ganze mit ner Website vom Männerbalett verknüpfelt. Sprunghaft stieg die Zahl der Hits auf deren Webseite, alle wollten Mitglied werden. Doch das ist eine andere Geschichte, denn eigentlich wollte ich ja nach Alaska.
Nach zwei Wochen erhielt ich Anwort auf meine Bewerbung. Darin stand:
"Sehr geehrter Herr Forumsnicknamespecialuser (Name von der Redaktion leicht geändert), vielen Dank für Ihre Bewerbung. Gerne würden wir ihre Bewerbung wohlwollend bearbeiten, leider fehlt ein Bild. Damit es mit ihnen dennoch klappt sollten Sie Ihre Qualifikation zum Fischstäbchenfänger auch Beweismittel erbringen. Hierzu wäre es sinnvoll, sich umgehend mit unserer lokalen Castingfirma in ihrem Ort anzumelden. Zum Wettbewerb zum Abschälen der Panade bringen Sie bitte ihr eigenes Werkzeug mit. Schriftlichen Beweismittel in Form von Ausdruck/Kopie aus irgendwelchen hochtechnischen Foren werden nicht anerkannt. Des weiteren sind ärztliche Attests vorzulegen, damit die geschälten Fischstäbchen auch nach dem Wettbewerb noch gegessen werden können, ohne dass die Teilnehmer gesundheitliche Schäden davontragen. Hochachtungsvoll - die Küchenfee der Alaska Fischstäbchen Company". Damit war das schon mal geklärt,jetzt brauchte ich nur noch n Bild. Zum Glück hab ich ja n netten Kolegen der mir eins bastelt und welches ich dann bei Gelegenheit nachreichen werde. Somit machte ich mich an die Arbeit und rief bei dem Casting-Dings an. Eine nette Damenstimme meldete sich
und sagt, sie sind verbunden mit der Telefonzentrale. Für die Anmeldung drücken sie bitte die 1, für Fragen zum Anmeldestatus drücken sie bitte die 2, für Seelsorge, und andere Extrawünsche drücken sie bitte die 3 und wenn sie sich beschweren wollen dann drücke sie bitte das Symbol mit dem roten Hörer. Ich war leicht sprachlos und irritiert, was tun? Da ich nicht alles verstanden bzw. behalten hatte, rief ich nochmals an und drückte die 1."Anmeldungsmenü", klang es aus dem Hörer, "Bitte drücken Sie die 1 für wirkliches Anmelden, die 2 wenn sie sich nicht sicher sind, die 3 wenn sie nicht wissen, wo sie überhaupt angerufen haben, die 4 für permanente Musikuntermalung mit Mandolinen und die 5 für einen Notarzt. Für eine liebvolle Umarmung und mehr drücken Sie entweder die 6 oder die Nachbarin". Ich legte wieder auf, ging zur Nachbarin...und fragte, ob ich von ihr aus mal telefonieren könnte, da mein Apparat spinnt. "Klar" sagte sie und faselte dann irgendwas von mächtig großen Dingern und Sonne und Venus(hügel). Mir fiel sofort auf, dass sie ne Menge Mückenschiss an der Schlafzimmerdecke hatte, aber als ich den Gewehrlauf, verziert mit Fischstäbchenpanade, des Nachbarn durch den Türspion sah, wußte ich nicht, wie und warum nur war ich so schnell im schlafzimmer gelandet war? Hatte doch schon genug Strafzettel wegen zu schnellem Verkehr... Egal, wenn du schon mal hier bist, dachte ich, dann kannste auch schnell mal unters Bett und n Makrofoddo machen von ihrem Lattenrost. Das brauche ich nämlich noch in meiner Sammlung. Ihr Telefon klingelte gerade und ich ging wie selbstverständlich ran, am anderen Ende meldete sich wieder diese Tante der Bewerbung und sagte nun : "Sie haben drüben weder die 1, noch die 2, noch die 3...noch die Nachbarin gedrückt ! Also jetzt entscheiden Sie sich endlich." Komisch, woher wusste die Lady jetzt, wo ich war? Mir wars letztendlich egal, ich bedankte mich bei der Nachbarin, drückte sie zum Abschied und ging direkt zu der Castingfirma. "Hallo, wo soll's denn hingehen?" fragte der Empfangsmensch.
