Ich mußte über Weihnachten so viel futtern und nun passe ich nicht mehr in meine Kombi rein! Was tun? Ne Diät? Niemals!!! Lieber in ein Korsett gezwängt und ordentlich zugeschnürt! Hat meine Frau ja auch an unserer Hochzeit gemacht, um in das Kleid zu kommen. Junge, Junge - diese Traumfigur ... Also dann mal ins Schlafzimmer und im Schrank gestöbert. Und finde da zwar kein Korsett, dafür das schon lang vermisste Sparbuch, mit dessen Inhalt ich die Jungs und Mädels vom Forum in Bebra auf ein Bier einladen wollte. Upps - Bebra!!! Für Bebra muß ich doch ganz besonders gut aussehen, denn die "CBF-Chippendales" treten da ja auf ! Und was finde ich im Kleiderschrank dazu passendes? Ein knackenges, sexy Trikot! OK, knackeng war es Mitte des Jahres noch nicht. Aber diese gelb/braunen Querstreifen sind nicht Spezi`s sogenannte "Sixpacks", sondern eigentlich ein BVB Trikot, und weil das Schwarz nun soooo gedehnt wird, sieht es irgendwie braun aus und erinnert an Willy von - genau - der Biene Maya. Ob die Jungs auf so ein flottes Bienenoutfit stehen werden ? Aber das löst immer noch nicht das Problem, dass die Kombi kneift, also weiter gesucht, und dann fand ich doch tatsächlich die lang vermisste Anleitung meiner Kettensäge! Wenigstens etwas. Wenn jetzt noch die Strumpfhose auftaucht wird alles gut. Huch, was ist das denn? Da kommen doch tatsächlich 8 Chinesen die Strasse runter und singen "Ucht Chunusen mut dem Kuntrubuss...". Und dann fiel mir wieder ein wo das Korsett war. Ich hatte da doch diese Geheimschachtel. Wenn ich jetzt nur die Kombination des Zahlenschlosses wüsste, um sie zu öffnen? Wo habe ich die nur hingeschrieben? Ach ja, jetzt weiß ich es wieder: unter meiner Pillendose, denn die habe ich ja jeden Morgen in der Hand! Was stand da zu lesen:"1234", die gleiche Ziffernfolge habe ich ja auch bei meiner EC-Karte.
OK, Geheimfach - Sesam öffne dich ! Doch was musste ich mit Entsetzen sehen : Anstelle des ersehnten Schlankmacher-Korsetts, liegt da nur ein kleiner Taschenbuch-Ratgeber von einem gewissen Herrn Calmund mit dem Titel: "Schlanke Taille in 7 Tagen". Aus lauter Frust fing ich an darin zu blättern. Diese Tipps hätte sich der Verfasser schlichtweg schenken können. Sogar von Fischstäbchen solle man die Panade entfernen! Doch dann kam das Kapitel Fettverbrennung und da stand: "Brennwert 600 kcal bei richtig gutem SE. ". Ich grinste und nahm das Buch an mich, verschloss das Geheimfach und schrieb meiner Gattin folgenden Notiz:
Hallo Zuckerschnecke,
damit Du wieder einen attraktiven Mann bekommst, habe ich mich kurzfristig entschlossen abzunehmen. Und zwar täglich mindestens 600 Kalorien. Warte also bitte nicht mit dem Essen auf mich - es könnte spät werden.
In Liebe
Dickie
So, das hätten wir also geklärt. Also kurz mal Chiphie anrufen und nach der Adresse vom Hostessenservice gefragt.
Toll! Seine Mailbox meldete sich mit:
Hi, hier Chiphie. Bin auf Abmagerungskur und möchte nicht gestört werden.
Na die Kur kann ich mir vorstellen,pausenlos zum Telefon wetzen und dusselige Fragen beantworten....nö nö nö,da mach ich doch lieber einen Check beim kühlen Joe, der soll ja auch ein paar gute Adressen haben. Also flugs die Nummer gewählt und nicht schlecht gestaunt, als sich eine freundliche Damenstimme meldete: "Hier spricht Thusnelda Ilsenbrink, die Schlankheitsberaterin des Herrn Joe. Was kann ich für Sie tun ?" "Ich würde gerne den Joe sprechen!" sagte ich mit leicht irritierter Stimme. "Tut mir leid, aber der versucht gerade 1200 kcal auf einmal abzutrainieren"
Just in dem Moment fiel mir ein, von wem ich das Taschenbuch geschenkt bekommen hatte...Spezi der alte Lümmel hatte es mir mit einer verschmitzen Miene bei einer unserer letzten Touren zugesteckt mit den Worten:Wenn nix mehr hilft,dann gugscht Du auf S.658 und arbeitest die 13 Punkte ab! Diese 13 Punkte waren
P.1: immer frisch geduscht und rasiert erscheinen
P.2: dann 50 Liegestütz,nochmal duschen und umziehen
P.3: Deo, Rasierwasser und ne neue Unterhose nicht zu vergessen
P.4: auf Tanz gehen und 5Std kräftig abhotten
P.5: die Mukkibude nicht zu vergessen, wo einem alleine beim Anblick der Mädels mindestens 300 Kalorien flöten gehen
P.6: Haare kurz schneiden lassen - je nach Länge ergibt das ein paar Hundert Gramm Erleichterung
P.7: öfters Möppi fahren, denn Autofahren verbrennt keine Kalorien
P.8: Beim Sonderverkauf von Klamotten den Packesel für die Frau machen
P.9: sich "freiwillig" zum Wohle des Hausfriedens zum schippen melden.
P.10: Selbst das (alkoholfreie) Bier aus dem Keller holen
P.11: mit dem Hund oder ersatzweise mit der Schwiegermama Gassi gehen
P.12: Geschirr abtrocknen durch 10-maliges um das Haus rennen mit jedem Geschirrteil
P.13: Die Personenwaage so zu manipulieren, dass sie nie mehr als den BMI anzeigt.
"Alles Mist" dachte ich. Das ist doch alles viel zu anstrengend. Ich bestelle mir lieber so´n "Wackeldackelhighvoltagegurt" aus´m TV,den kann ich mir dann beim fernsehen umlegen und schließ' den mal an 'ne LKW-Batterie an. Dann geht's bestimmt noch schneller mit dem Abnehmen. Als das Paket kam war ich voller Freude,schloss alles an und setzte mich mit nem Bier in meinen TV-Sessel,dann drückte ich den ON-Schalter und hatte nach schlappen 3 Sekunden mein ganzes Bier verschüttet, meine Körperbehaarung stand kerzengerade und nicht nur die.....just in dem Moment kam meine Frau rein und in ihren Augen sah ich das sie die Gunst der Stunde nutzen wollte um mich in meiner hilflosen Lage so richtig fertig zu machen. Sie brüllte mich an: "Kaum bin ich weg, dir dein Bier zu holen, vergnügst du dich mit diesem Vibrationsgedöns! Du denkst immer nur an Dich! Mein Vergnügungsgerät liegt bestimmt noch in der Garage neben der Kettensäge und wartet auf die Reperatur". Ich wollte was sagen, aber sie löste kurzerhand die verbindung zur Batterie und steckte die losen Kabelenden in die Steckdose! Ich kann mich noch an einen kleinen Funkenregen erinnern, aber dann gingen bei mir die Lichter aus.
Mein letzter Gedanke war:"Abnehmen kann tödlich sein! Hoffentlich haben die im Himmel Wolken, die mich tragen können...."
Als ich wieder zu mir kam,sah ich ein weißes Häubchen mit nem roten Kreuz drauf,drunter blitzten mich schmale chinesische Augen an und eine Stimme sagte:"Doktol Ilselblink komme gleis. Mil musste alle Haale ablasielen damit Doktol bessel gugge kann. Du habbe söne lote Gültel an, Mistel !"
Als ich an mir runter schaute wusste ich was sie mit "alle Haale" meinte....Oooooh mein Gott.... Papa's Liebling lag vollkommen splitternackt auf der geröteten Haut, die aussah wie ein Kinderpopo.
Die chinesische Schwester griff hinter sich und holte die Bübchen-Cremedose hervor.Mit einem ordentlichen Batzen davon griff sie mir dann beherzt in´s Gemächt..."What a Feeling" klingelte mir durch die Ohren als ich sah was wirklich in der Dose war: Opa's Geheimrezept für Nudeln "al dente". Heiliges Kanonenrohr, jetzt wurde mir richtig warm und meinem "Fieberthermometer" auch. Vermutlich war in der Paste auch ein bisserl Chili drin, denn es knisterte ein wenig,fing an zu rauchen und ich glaube es tat auch ein büschen weh.So richtig erinnern kann ich mich aber nicht mehr,denn mit einem gewagten Sprung aus dem Krankenbett riss ich de Schwester noch den Kittel vom Leib und rannte schreiend aus dem Krankenhaus. Weit kam ich nicht, da Opa mit seinem getunten Rollator sich im Gang breit machte - just um mich besuchen zu wollen. So landeten wir in dem einzigen Kuhfladen weit und breit. "Hol uns mal ne Latte" sagte Opa zu der herannahenden Schwester - worauf die nach ihrem Cremetöpfchen griff - und wir ergriffen heillos die Flucht.Daheim angekommen bin ich gleich auf die Waage,und siehe da,ich hatte 6kg zugenommen durch den ganzen Stress!!!
Als ich jedoch den Schraubenzieher in der Hand meiner Frau erblickte, schaute ich mir die Waage nochmal ganz genau an. Hat sie doch dran gefummelt und geschraubt um irgend so´n Makrofoto schießen zu können für n paar Verrückte aus ihrem Lieblingsforum. "Dir werde ich helfen" dachte ich mir und suchte sofort die Anmeldeformulare für "Schlag den Raab". Denn den Frust musste ich ja an irgendeinem rauslassen - und um auch dabei etwas "abzunehmen"...nämlich ihr die 2Mios wenn sie gewinnt.
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht zog ich meine Joggingklamotten an, nahm die ausgefüllten Unterlagen und lief in Richtung Briefkasten los.Ich war schon ne Weile unterwegs,als ich von einer schwarzhaarigen Blondine überholt wurde,welche dazu noch auf Krücken daherkam. Sie machte schon einen durchtrainierten Eindruck, aber vielleicht war auch die am Boden schleifende Zunge von mir schuld, dass ich so langsam war.
Die Lady war deswegen zwar vor mir am Briefkasten, aber sie hatte keine Briefmarke auf ihrem Briefchen und ne trockenen Mund von der Hetzerei mit mir.
OK, Geheimfach - Sesam öffne dich ! Doch was musste ich mit Entsetzen sehen : Anstelle des ersehnten Schlankmacher-Korsetts, liegt da nur ein kleiner Taschenbuch-Ratgeber von einem gewissen Herrn Calmund mit dem Titel: "Schlanke Taille in 7 Tagen". Aus lauter Frust fing ich an darin zu blättern. Diese Tipps hätte sich der Verfasser schlichtweg schenken können. Sogar von Fischstäbchen solle man die Panade entfernen! Doch dann kam das Kapitel Fettverbrennung und da stand: "Brennwert 600 kcal bei richtig gutem SE. ". Ich grinste und nahm das Buch an mich, verschloss das Geheimfach und schrieb meiner Gattin folgenden Notiz:
Hallo Zuckerschnecke,
damit Du wieder einen attraktiven Mann bekommst, habe ich mich kurzfristig entschlossen abzunehmen. Und zwar täglich mindestens 600 Kalorien. Warte also bitte nicht mit dem Essen auf mich - es könnte spät werden.
In Liebe
Dickie
So, das hätten wir also geklärt. Also kurz mal Chiphie anrufen und nach der Adresse vom Hostessenservice gefragt.
Toll! Seine Mailbox meldete sich mit:
Hi, hier Chiphie. Bin auf Abmagerungskur und möchte nicht gestört werden.
Na die Kur kann ich mir vorstellen,pausenlos zum Telefon wetzen und dusselige Fragen beantworten....nö nö nö,da mach ich doch lieber einen Check beim kühlen Joe, der soll ja auch ein paar gute Adressen haben. Also flugs die Nummer gewählt und nicht schlecht gestaunt, als sich eine freundliche Damenstimme meldete: "Hier spricht Thusnelda Ilsenbrink, die Schlankheitsberaterin des Herrn Joe. Was kann ich für Sie tun ?" "Ich würde gerne den Joe sprechen!" sagte ich mit leicht irritierter Stimme. "Tut mir leid, aber der versucht gerade 1200 kcal auf einmal abzutrainieren"
Just in dem Moment fiel mir ein, von wem ich das Taschenbuch geschenkt bekommen hatte...Spezi der alte Lümmel hatte es mir mit einer verschmitzen Miene bei einer unserer letzten Touren zugesteckt mit den Worten:Wenn nix mehr hilft,dann gugscht Du auf S.658 und arbeitest die 13 Punkte ab! Diese 13 Punkte waren
P.1: immer frisch geduscht und rasiert erscheinen
P.2: dann 50 Liegestütz,nochmal duschen und umziehen
P.3: Deo, Rasierwasser und ne neue Unterhose nicht zu vergessen
P.4: auf Tanz gehen und 5Std kräftig abhotten
P.5: die Mukkibude nicht zu vergessen, wo einem alleine beim Anblick der Mädels mindestens 300 Kalorien flöten gehen
P.6: Haare kurz schneiden lassen - je nach Länge ergibt das ein paar Hundert Gramm Erleichterung
P.7: öfters Möppi fahren, denn Autofahren verbrennt keine Kalorien
P.8: Beim Sonderverkauf von Klamotten den Packesel für die Frau machen
P.9: sich "freiwillig" zum Wohle des Hausfriedens zum schippen melden.
P.10: Selbst das (alkoholfreie) Bier aus dem Keller holen
P.11: mit dem Hund oder ersatzweise mit der Schwiegermama Gassi gehen
P.12: Geschirr abtrocknen durch 10-maliges um das Haus rennen mit jedem Geschirrteil
P.13: Die Personenwaage so zu manipulieren, dass sie nie mehr als den BMI anzeigt.
"Alles Mist" dachte ich. Das ist doch alles viel zu anstrengend. Ich bestelle mir lieber so´n "Wackeldackelhighvoltagegurt" aus´m TV,den kann ich mir dann beim fernsehen umlegen und schließ' den mal an 'ne LKW-Batterie an. Dann geht's bestimmt noch schneller mit dem Abnehmen. Als das Paket kam war ich voller Freude,schloss alles an und setzte mich mit nem Bier in meinen TV-Sessel,dann drückte ich den ON-Schalter und hatte nach schlappen 3 Sekunden mein ganzes Bier verschüttet, meine Körperbehaarung stand kerzengerade und nicht nur die.....just in dem Moment kam meine Frau rein und in ihren Augen sah ich das sie die Gunst der Stunde nutzen wollte um mich in meiner hilflosen Lage so richtig fertig zu machen. Sie brüllte mich an: "Kaum bin ich weg, dir dein Bier zu holen, vergnügst du dich mit diesem Vibrationsgedöns! Du denkst immer nur an Dich! Mein Vergnügungsgerät liegt bestimmt noch in der Garage neben der Kettensäge und wartet auf die Reperatur". Ich wollte was sagen, aber sie löste kurzerhand die verbindung zur Batterie und steckte die losen Kabelenden in die Steckdose! Ich kann mich noch an einen kleinen Funkenregen erinnern, aber dann gingen bei mir die Lichter aus.
Mein letzter Gedanke war:"Abnehmen kann tödlich sein! Hoffentlich haben die im Himmel Wolken, die mich tragen können...."
Als ich wieder zu mir kam,sah ich ein weißes Häubchen mit nem roten Kreuz drauf,drunter blitzten mich schmale chinesische Augen an und eine Stimme sagte:"Doktol Ilselblink komme gleis. Mil musste alle Haale ablasielen damit Doktol bessel gugge kann. Du habbe söne lote Gültel an, Mistel !"
Als ich an mir runter schaute wusste ich was sie mit "alle Haale" meinte....Oooooh mein Gott.... Papa's Liebling lag vollkommen splitternackt auf der geröteten Haut, die aussah wie ein Kinderpopo.
Die chinesische Schwester griff hinter sich und holte die Bübchen-Cremedose hervor.Mit einem ordentlichen Batzen davon griff sie mir dann beherzt in´s Gemächt..."What a Feeling" klingelte mir durch die Ohren als ich sah was wirklich in der Dose war: Opa's Geheimrezept für Nudeln "al dente". Heiliges Kanonenrohr, jetzt wurde mir richtig warm und meinem "Fieberthermometer" auch. Vermutlich war in der Paste auch ein bisserl Chili drin, denn es knisterte ein wenig,fing an zu rauchen und ich glaube es tat auch ein büschen weh.So richtig erinnern kann ich mich aber nicht mehr,denn mit einem gewagten Sprung aus dem Krankenbett riss ich de Schwester noch den Kittel vom Leib und rannte schreiend aus dem Krankenhaus. Weit kam ich nicht, da Opa mit seinem getunten Rollator sich im Gang breit machte - just um mich besuchen zu wollen. So landeten wir in dem einzigen Kuhfladen weit und breit. "Hol uns mal ne Latte" sagte Opa zu der herannahenden Schwester - worauf die nach ihrem Cremetöpfchen griff - und wir ergriffen heillos die Flucht.Daheim angekommen bin ich gleich auf die Waage,und siehe da,ich hatte 6kg zugenommen durch den ganzen Stress!!!
Als ich jedoch den Schraubenzieher in der Hand meiner Frau erblickte, schaute ich mir die Waage nochmal ganz genau an. Hat sie doch dran gefummelt und geschraubt um irgend so´n Makrofoto schießen zu können für n paar Verrückte aus ihrem Lieblingsforum. "Dir werde ich helfen" dachte ich mir und suchte sofort die Anmeldeformulare für "Schlag den Raab". Denn den Frust musste ich ja an irgendeinem rauslassen - und um auch dabei etwas "abzunehmen"...nämlich ihr die 2Mios wenn sie gewinnt.
Mit einem breiten Grinsen im Gesicht zog ich meine Joggingklamotten an, nahm die ausgefüllten Unterlagen und lief in Richtung Briefkasten los.Ich war schon ne Weile unterwegs,als ich von einer schwarzhaarigen Blondine überholt wurde,welche dazu noch auf Krücken daherkam. Sie machte schon einen durchtrainierten Eindruck, aber vielleicht war auch die am Boden schleifende Zunge von mir schuld, dass ich so langsam war.
Die Lady war deswegen zwar vor mir am Briefkasten, aber sie hatte keine Briefmarke auf ihrem Briefchen und ne trockenen Mund von der Hetzerei mit mir.
,dabei war ich doch erst....(überleg...überleg...überleg...)
,dabei war ich doch erst....(überleg...überleg...überleg...) Äh, jedenfalls noch nicht sooo alt und außerdem musste ich ja meine Zunge wieder aus dem Briefkasten bekommen, die ja noch auf dem Brief und Marke von Blondie klebte.
