G
Ghostrider
Gast
Eine lustige Geschichte dar?ber,
wie man die GEZ erfolgreich abwimmeln kann.
30. Dezember, m?de und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufger?umt, im K?hlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungst?r. Ich gehe zur T?r und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die T?r ge?ffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars L?stig, ich bin ihr
Rundfunkgeb?hren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...
GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Pl?tzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der n?chste
Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann
war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich
Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette m?sste, versprach ihm aber, dass ich
gleich wieder da bin und schloss die T?r hinter mir. Nach f?nf Minuten gab
es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich ?ffnete wieder die
T?r.
GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgem??antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Au?erdem mussten mal wieder meine Fu?n?gel geschnitten werden.
GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
K?hlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer f?r
sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingesch?chtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem B?ro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Ger?te schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
?berschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ
und einen Schrieb, dass ich schon seit f?nf Jahren die Ger?te besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann sch?nen guten Abend"
Ich schloss die T?r, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas k?hler.
Wenn ich Gl?ck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei...
wie man die GEZ erfolgreich abwimmeln kann.
30. Dezember, m?de und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
meiner Freundin. Dort war es aufger?umt, im K?hlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungst?r. Ich gehe zur T?r und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die T?r ge?ffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars L?stig, ich bin ihr
Rundfunkgeb?hren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...
GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Pl?tzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der n?chste
Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann
war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich
Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette m?sste, versprach ihm aber, dass ich
gleich wieder da bin und schloss die T?r hinter mir. Nach f?nf Minuten gab
es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich ?ffnete wieder die
T?r.
GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgem??antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken
habe. Au?erdem mussten mal wieder meine Fu?n?gel geschnitten werden.
GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
K?hlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer f?r
sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingesch?chtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem B?ro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Ger?te schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
?berschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ
und einen Schrieb, dass ich schon seit f?nf Jahren die Ger?te besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau
Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann sch?nen guten Abend"
Ich schloss die T?r, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas k?hler.
Wenn ich Gl?ck habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
Jehovas vorbei...
